Hace poco más de dos años dejé todo atrás en Puerto Rico para buscar un mejor futuro, ya que no encontraba salida del encierro del estancamiento.
Pensé que el futuro era brillante para un joven de 26 años listo para trabajar en cualquier situación, con una preparación académica más o menos (muchas C) y con la voluntad de "echar pa' lante".
Profesionalmente he logrado mi cometido, he avanzado en mi posición y posiblemente reciba una ascenso pronto, pero siempre hay un problema.
Aparte de trabajar, no hago absolutamente nada. No he hecho ninguna nueva amistad, solo comparto con una amiga que siempre me escucha y merece todo el aprecio de toda la gente de la ciudad, el pueblo donde lo único que termino haciendo es hablar con mis compañeros de trabajo, sobre trabajo y cosas veredes.
Las ganas que tengo de volver a Puerto Rico no se pueden medir. Olvídate de las playas o esas mierdas turistas que todo el mundo extraña pero nadie aprovechó. Extraño esas relaciones especiales con lazos tan fuertes que aún después de más de dos años de haberme ido, todavía se mantienen tan fuerte como antes. Conexiónes que no he podido, y no creo que pueda replicar.
He hecho lo suficiente como para considerar esto una etapa de fracaso social pero éxito profesional? A qué debo darle más importancia? Debería sufrir solo en la riqueza o sufrir entre amigos y familiares en la pobreza?
Estas preguntas me pasan por la cabeza todos los días y nunca he sabido la respuesta.
Al hablar con mi hermano sobre estos sentimientos me hizo ver algo que siempre pensé pero nunca le presté atención. Mi mamá y mi hermano hicieron miles de sacrificios y aún los siguen haciendo. Todo por verme "echar pa' lante".
Siento que sería malagradecido si intento regresar, que intercambiaría el dolor de no tenerlos cerca por el dolor de verme estancado una vez más en la isla que me dejó de querer por cambiarla por la tierra que nunca me quiso.
Son tantas las preguntas que tengo, los sentimientos que me agobian y el miedo a un futuro sin futuro, dependiendo del punto de vista que se mire.
Pero siempre hay algo que es constante, el amor de mi familia nunca se ha acabado, nunca me han puesto peros, nunca trataron de detenerme aunque vieran que podría no salir bien. Ese amor incondicional de Lina, Ivan y Link, siempre va a ser parte de mi vida.
La distancia me llena de culpa y ella estará conmigo no importa donde esté.
Monday, September 4, 2017
Thursday, March 13, 2014
El hoyo negro llamado "Secuestrado"
Solo se revive este blog cuando hay un
evento histórico (o necesito algun tipo de validación) como Secuestrado. Un
video puertorriqueño que trata lo más que puede de ser una película para
jóvenes que creen que se lo merecen todo y
demuestra que no importa lo estúpido que seas, no te va a pasar nada.
Lamentablemente, no llegó a ser un revolú catastrófico como Reggaetón The Movie
o un desastre promocional como Miguelito: Nadie Sabe Lo Que Tiene… pero está en
un happy médium entre ambos lo que lo convierte en un frankenstein hecho de
ideas no aptas para personas que se respeten a sí mismos por lo menos un
poquito.
Si la mala ortografía no los convence, espero que esto sí.
Bueno, vamos a brincar directito a la
acción de la película…
Los créditos comienzan con varios tiros de
cámara en Bayamón, so ya con eso empezamos mal. Más que el crédito
al guionista se lo lleva el galardonado Anónimo, que quiero asumir que fue una
persona que se dio cuenta que el proyecto iba a ser el equivalente a la
meningitis.
Lucía es una basura de persona de 10mo
grado. Trata a sus amigos como si fueran menos que ella, ignora a un
pretendiente con cara de maleante como si ella fuera tremenda jodienda e ignora
el contacto humano y una disculpa por estar pendiente a su celular. Siempre
anda con su “amiga” Fabiola, no vamos a hablar de ella mucho porque su
existencia en la película no es necesaria y su amigo Mauro que es una
caricatura de lo que es una persona homosexual, porque eso da risa siempre en
PR.
Luego de que ella dice “ese chico está bien
bueno” a Sebastián y este la ignora, ella planifica secuestrarlo para que se
enamore de ella. Sí, no hay otra razón porque eso es algo totalmente normal que
haría cualquier persona sana de la mente. Obviamente, el personaje de Mauro se
tira muchas “paterías” porque eso es súper gracioso.
Planifica secuestrarlo cuando su papá, el
primerísimo actor Peter Hance, se va de viaje con su novia Sofía (Quien no se
merece ningún tipo de insulto porque hizo un buen trabajo con la mierda en
papel que es ese libreto.)
Pues lo secuestran durmiéndolo con
pastillas (lo que me indica que lo quieren violar) y lo secuestran, cuando lo
llevan a su casa se preguntan que van a hacer con él y ella habla de besarlo,
comprobando mi teoría de que si, efectivamente, lo van a violar.
Lo tienen un tiempo en el garaje de su
casa, donde nadie del vecindario lo escucha aunque lo único que hacen es
gritar. Lo llevan a orinar y le dan comida. Luego lo dejan ir y el decide no
chotearlos ni darles una prendía que los deje en intensivo.
Sebastián (quién vamos a ser honestos, es
un tipo lindo) decide no darles en la cara ni denunciarlos pero secuestrarla a
ella también, algo que no tiene sentido aunque parece que esa es la nueva moda
para enamorar en esa cultura S&M de las escuelas superiores. Luego de
dejarla en el bosque un tiempito, la deja ir y se da cuenta que le gusta la
muchacha.
Se enamoran y viven felices.
Ahí tienen toda la historia, el resto es
relleno de Mauro haciendo “paterías”, clases de actuación del inigualable Peter
Hance y una historia aparte de dos detectives posiblemente autistas que tienen
de mascota en la comandancia de Bayamón ya que su carro dice que son State
Troopers de Florida.
Esta es una de las ocasiones donde una
película no debe existir por ser totalmente innecesaria. Todo durante las casi
2 horas de idiotez se puede evitar con el uso de lógica. El peor crimen de toda
esta película es existir. El talento no existe en esta película (excepto la
mujer que hizo de Sofía, merece un premio Nobel de la Paciencia). Lo único que
existe son personajes que odias desde el principio y “paterías” para dar risa. Ni siquiera es "tan mala que da risa" es solamente mala y aburrida.
El mundo conspira para que sigan existiendo
estas aberraciones y destrozar mis ganas de que la industria del cine
puertorriqueño salga adelante. Si lo que van a producir son cosas como estas,
mejor que no haya cine, como todo este filme, no es necesario.
Thursday, October 17, 2013
Reggaeton: The Movie, UGH!
Hace tiempo que no le daba cariño a este
blog por pura vagancia y porque ya nadie lee blogs. Pero hay veces que ocurren
magno-eventos que uno no puede ignorar, en este caso fue la premier de
Reggaeton: The Movie. Una película que falla en todo lo que es importante en
una película pero consigue fondos de cuanto sitio hay.
Vamos con las cosas más importantes
primero. El 70% de la película es doblada, al parecer no saben lo que estaban
haciendo y tuvieron que grabar voces aparte y ponérsela por encima a la mayor
parte de la película. Usan celulares viejos y beepers para que vean que la
película es de los 90, aunque el resto de las cosas te demuestran que están en
ésta época. Es un revolú donde editan sin ningún sentido de continuidad y todas
las historias se pierden (por todas las historias quiero decir las 345 que
trataron de contar).
Antes de empezar, 2 cositas importantes. 1.
Aquí hay spoilers de lo que ocurre en la película, si no le gusta, no lo lea. 2. Voy a escribir
los nombres de los reggaetoneros que aparecen en mayúscula para que encuentre a
su exponente favorito haciendo un ridículo más grande que Memo y Vale al
copiarle un CD entero a Method Man. 3. Me disculpan si no recuerdo todos los
detalles, luego de una experiencia así de traumatizante estuve deprimido. 4. No
soy bueno en matemáticas.
Comencemos:
Primero anunciar los auspicios de Oro
Centro, Kress y la Corp. de Cine de Puerto Rico, porque esto te hace ver bien
profesional y eso.
Empezamos en un caserío (QUE SORPRESA
INNOVADORA!!!) en donde están un montón de gente con drogas en mano y armas
largas (porque en el caserío no se hace más ná, verdad?). En una esquina hay unos muchachos y llega Pendejo
#1 (Creo que es Jai o Travis su nombre pero ‘Los Pendejos’ suena mejor) y
empieza a improvisar. Mientras esto ocurre vemos a unos militares haciendo
planes para atrapar a toda la organización llamada “Estrella O” lo que fue un presagio
de lo más nice para todo el mundo en ésta película. Digo militares porque no
tenían ninguna insignia de policía y todos estaban de verde opaco. Entre los
militares estaba PAYI y el muchacho que hace los anuncios de “Ay yá” el cuál su
nombre se me escapa y asumo que no salió mucho para no opacar al resto del
elenco.
Luego los enseñan entrando y arrestando a
todos en el caserío, entre ellos RUBEN SAM, FRANKIE BOY, OG BLACK Y GUELO STAR,
so ya sabemos que lo que hay aquí son superestrellas. Afuera del caserío están
FRANCO “BARBARUBIA” EL GORILA, KENDO KAPONI Y POLACO (quién fue increíblemente
el mejor actor de la película)
Al terminar ésta excitante secuencia nos
movemos a NY donde Sorian, interpretada por el cuerpo de Natalia Rivera (sigan
leyendo y sabrán por qué), donde se despide de su padre que es estadounidense
para ir a Puerto Rico. Esto sorprende ya que Natalia tiene un inglés pasable y
su padre americano tiene ingles de puertorriqueño también.
Luego nos movemos a una barbería donde al
parecer recortan gente que ya está recortada, ahí encontramos a Pendejo #2
(estoy siendo innecesariamente cruel con este personaje, quien es el único que
no odias en toda la película) junto al dueño de la barbería, GRINGO (con quien
no voy a ser cruel ya que no hizo nada mal) y obviamente también está el
estereotipo homosexual porque eso siempre es super jocoso verdad? Afuera de la
barbería están Sabio y Andro ( dos que no componen ná, como la mayoría de los
personajes en esta película)
Luego volvemos con Soriann, que llega al
aeropuerto, le regalan un CD player por ser rubia y linda y se monta con su tía
quien dice que va para Oro Centro a que le den buenos chavos por unas cosas que
va a empeñar (Way to go! Mr. Cash). Cuando se va a ir dos empleados del
aeropuerto le vacilan su carro, entre ellos YAGA.
Cuando llega al caserío se la ligan los que
están jugando dominó frente al edificio entre ellos ALEXIS, quién le ladra.
Aquí conocemos a su prima, una colorá que creo que ni nombre tiene porque si lo
mencionaron una vez es mucho, bien carnepuerca y se vá.
Luego vamos a donde Victor, quién es
productor y se levanta por la mañana a saludar a su esposa, interpretada por
Saritza Alvarado (quién tampoco merece mucha crueldad porque no fue
ridículamente mala como el resto de la película) y comenta que los billes se están
acumulando.
Les parece un revolú hasta ahora? Porque lo
es.
Luego vemos que Soriann se va en guagua a
buscar una escuela de baile, pero por alguna razón primero se va a la playa
donde se la ligan DE NUEVO y le ofrecen marihuana, entre los vendedores está
CAVALUCCI. Ella los ignora y se vá a un circulo de baile donde CHELO (si, el del
chacha) tiene underground en un boombox
y se pone a bailar. Esto nos trae un montaje de baile que se puede describir
así: CULO, TETA CULOCULOCULO, TETA CULO TETA, CULO.
Mientras este culofest ocurre, llega
CHEZINA con unas chapaletas a comprar pasto y lo detienen unos tipos que dicen
ser policías y les roban el pasto. Esta escena no tiene ningún sentido, pero
vale la pena que esté en la película solo porque Chezina cierra la escena
gritando “GUARDIA CABRÓN” y arranca a correr.
Luego los policías ven el culofest
ocurriendo, y dicen que lo quieren parar y pegan un tiro al aire para que todos
se vayan. Al parecer los guardias son demonios anti-diversion. Luego de
correrle a un disparo, Soriann se pone feliz y baila encima de una fuente sin
razón alguna.
Luego del disparo y bailar en la fuente,
llega a un estudio de baile donde está GUILLE (sí, el de entrando por la
cocina) y hace lo que siempre hace(La Gran Popeya). Ella pide bailar
underground, el pone reggae y ella se vá. De nuevo, no se por qué existe esa escena pero
pues, ya es costumbre aquí.
Ella vuelve a la casa y ve a su prima
bailando underground, su prima reacciona bien carnepuerca y le cierra la puerta
en la cara. Luego se toma muchas pastillas, se arrebata y se duerme.
La prima carnepuerca luego se da cuenta que
Soriann quiere bailar underground y se la lleva a una disco. Se encuentran con
un grupo rival y culean competitivamente. Es como Step Up pero con nalgas. La
prima baila primero pero luego le da un dolor de espalda y se quita, so Soriann
se pone a bailar. Todas bailan mejor que el personaje de Natalia Rivera pero
como es la protagonista, ella gana. Se encuentran con ‘Los Pendejos’ y bailan
con ellos toda la noche. Estos las llevan a la casa y los lambones de Kendo los
ven.
Llegan a la casa y la prima está borracha y
le saca en cara a su mamá todos los problemas en la casa (El esposo de su mamá
le pegaba, nunca le dijo te amo, le daba toda la atención a su hermano, su papá
murió de una enfermedad etc.) La mai le da una galleta y todas lloran. Soriann
consola a su prima pero para consolar a su tía espera al otro día porque pues,
ella es muy linda pa estar consolando a todo el mundo a la vez.
Volvemos a Victor quien va para un party a
ser Dj porque el personaje de Kendo le consiguió el guiso. El bouncer no lo
reconoce y por alguna razón se enreda a pelear con el bouncer y coge galletas.
El va a donde Sabio y Andro que están con Kendo y le dice que vayan con él.
Kendo le habla como Kendo habla y él se va sin los muchachos.
Luego en su casa, Saritza le reclama por
los golpes y llega Sabio a darle dinero que ofreció Kendo. Victor, como es
tremendo hombre honrado (aunque se enrede a pelear con bouncers sin razón) le
niega el dinero. Por esa razón Polaco, quien está afuera se baja del carro y
jarta a la casa a tiros que irónicamente le dieron a Saritza y Victor llora.
Kendo llega a la barbería y le dice a
Pendejo #1 que lo visite en el caserío. Gringo le dice que es un pescao pero a
Pendejo no le importa pues… porque es un pendejo. Llega al caserío y Kendo le
da una pela.
Al rato lo encuentra pendejo #2 y se lo
lleva al hospital donde está Victor cuidando a Saritza. Ah, un productor y unos
artistas se encuentran en el hospital. QUE PASARÁ?
Luego de la pelea, la prima carnepuerca se
lleva a Soriann a bailar a un estudio donde enseñan underground y hay otro
montaje de baile CULO, TETA, CULO etc.
Aprenden a bailar y se juntan con ‘Los
Pendejos’ para un talent show que es evaluado por ZION, LENNOX y sobre todo EL
SEXY BOY!!!!!!!!!!!!!!!!!! Yu nou da!
‘Los Pendejos’ganan la competencia, Saritza
se sana y al parecer todos viven cool para siempre. Soriann aprendió a bailar?
Nunca lo vas a saber porque cuando están cantando suben a la tía a la tarima a
bailar y ella cubre todo ese performance.
Estoy seguro que se me perdieron un montón
de detalles, los que voy a poner en bullets porque soy vago y si no lo hago
esto sería aún más largo.
- Yomo TAMBIÉN se liga a Natalia y dice que le dejaría caer to el peso. JA! Porque es Yomo. Get it?
- La tía tiene un hijo en Irak que se muere por alguna razón. Que tiene que ver en la historia? Nada
- El personaje de Saritza Alvarado está preñá y pare al final para que tengan un elemento de extra drama.
- Saritza Alvarado, Gringo y Polaco merecen 0 odio o desprecio de mi parte. El personaje que tenían lo hicieron bien. (Saritza llorando no me convenció pero eso es más por preferencia)
- Mencioné que a Soriann la interpretaba el cuerpo de Natalia Rivera porque estoy seguro que de cuello pa’ abajo tiene más tiempo en pantalla que su cara.
- La prima carnepuerca tiene un bebé de Kendo.
- Kendo mata a un tipo ahí en una barra.
- Kendo repite las cosas. Por ejemplo: *Voz de Kendo* "NO TIENES QUE ESTAR PENDIENTE A ESAS COSAS, NO ESTES A ESAS COSAS PENDIENTE"
- La mamá de Soriann es interpretada por Glerys, quien tiene el peor inglés de la película.
- Ellos pretenden que sean los 90 en la película pero ningún traje de baño está hasta el ombligo. Me decepcionó.
- Bebé Maldonado salió por 10 segundos. Como actriz es tremenda modelo.
- DIVINO Y BABY RANKS salen grabando un vídeo y TAMBIEN se ligan a Natalia Rivera.
- A Kendo lo atrapan los Payimilitares en un gimnasio por alguna razón que nunca dicen. El oficial que lo arresta es nada más y nada menos que PEDRO PREZ.
- Kendo en el gimnasio le estaba dando para bíceps con un dumbbell de 2 libras, mientras habla con MARCOS IRIZARRY.
- BIG BOY sale de extra y da hasta pena.
- Estoy seguro que se me olvidó uno que otro reggaetonero pero creo que reconocí bastante.
- Encuentro chistoso que mucha gente se queja que tiene un estereotipo de todo el que escucha reggaetón, esta película refuerza ese estereotipo.
- BONO: Se me había olvidado que salieron haciendo de otros bouncers RANKING STONE Y CHICANO!!!!!
Pues, ahí tienen, esa fue la odisea de ver
Reggaeton The Movie. Si no fuera por el humor que no fue intencional, la
película de Miguelito sería mucho mejor. Aquí ven el dinero que malgasta la
Corporación de Cine de Puerto Rico. No apoyen el cine local porque es local.
Apoya lo que es bueno sin importar de donde sea. Por favor, no quiero hacer
este tipo de reseña más. Mi alma se corroe cada vez que me tengo que sentar a
ver semejante tipo de atrocidad. Es como ver a un familiar deteriorarse por un
cáncer.
Si te gusta el reggaetón, no hay problema.
Si te gusta esta película, no sé que pensar de ti.
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