Thursday, March 13, 2014

El hoyo negro llamado "Secuestrado"

Solo se revive este blog cuando hay un evento histórico (o necesito algun tipo de validación) como Secuestrado. Un video puertorriqueño que trata lo más que puede de ser una película para jóvenes que creen que se lo merecen todo y  demuestra que no importa lo estúpido que seas, no te va a pasar nada. Lamentablemente, no llegó a ser un revolú catastrófico como Reggaetón The Movie o un desastre promocional como Miguelito: Nadie Sabe Lo Que Tiene… pero está en un happy médium entre ambos lo que lo convierte en un frankenstein hecho de ideas no aptas para personas que se respeten a sí mismos por lo menos un poquito.


Si la mala ortografía no los convence, espero que esto sí.

Bueno, vamos a brincar directito a la acción de la película…

Los créditos comienzan con varios tiros de cámara en Bayamón, so ya con eso empezamos mal. Más que el crédito al guionista se lo lleva el galardonado Anónimo, que quiero asumir que fue una persona que se dio cuenta que el proyecto iba a ser el equivalente a la meningitis.

Lucía es una basura de persona de 10mo grado. Trata a sus amigos como si fueran menos que ella, ignora a un pretendiente con cara de maleante como si ella fuera tremenda jodienda e ignora el contacto humano y una disculpa por estar pendiente a su celular. Siempre anda con su “amiga” Fabiola, no vamos a hablar de ella mucho porque su existencia en la película no es necesaria y su amigo Mauro que es una caricatura de lo que es una persona homosexual, porque eso da risa siempre en PR.

Luego de que ella dice “ese chico está bien bueno” a Sebastián y este la ignora, ella planifica secuestrarlo para que se enamore de ella. Sí, no hay otra razón porque eso es algo totalmente normal que haría cualquier persona sana de la mente. Obviamente, el personaje de Mauro se tira muchas “paterías” porque eso es súper gracioso.

Planifica secuestrarlo cuando su papá, el primerísimo actor Peter Hance, se va de viaje con su novia Sofía (Quien no se merece ningún tipo de insulto porque hizo un buen trabajo con la mierda en papel que es ese libreto.)

Pues lo secuestran durmiéndolo con pastillas (lo que me indica que lo quieren violar) y lo secuestran, cuando lo llevan a su casa se preguntan que van a hacer con él y ella habla de besarlo, comprobando mi teoría de que si, efectivamente, lo van a violar.

Lo tienen un tiempo en el garaje de su casa, donde nadie del vecindario lo escucha aunque lo único que hacen es gritar. Lo llevan a orinar y le dan comida. Luego lo dejan ir y el decide no chotearlos ni darles una prendía que los deje en intensivo.

Sebastián (quién vamos a ser honestos, es un tipo lindo) decide no darles en la cara ni denunciarlos pero secuestrarla a ella también, algo que no tiene sentido aunque parece que esa es la nueva moda para enamorar en esa cultura S&M de las escuelas superiores. Luego de dejarla en el bosque un tiempito, la deja ir y se da cuenta que le gusta la muchacha.

Se enamoran y viven felices.

Ahí tienen toda la historia, el resto es relleno de Mauro haciendo “paterías”, clases de actuación del inigualable Peter Hance y una historia aparte de dos detectives posiblemente autistas que tienen de mascota en la comandancia de Bayamón ya que su carro dice que son State Troopers de Florida.

Esta es una de las ocasiones donde una película no debe existir por ser totalmente innecesaria. Todo durante las casi 2 horas de idiotez se puede evitar con el uso de lógica. El peor crimen de toda esta película es existir. El talento no existe en esta película (excepto la mujer que hizo de Sofía, merece un premio Nobel de la Paciencia). Lo único que existe son personajes que odias desde el principio y “paterías” para dar risa. Ni siquiera es "tan mala que da risa" es solamente mala y aburrida.


El mundo conspira para que sigan existiendo estas aberraciones y destrozar mis ganas de que la industria del cine puertorriqueño salga adelante. Si lo que van a producir son cosas como estas, mejor que no haya cine, como todo este filme, no es necesario.

Thursday, October 17, 2013

Reggaeton: The Movie, UGH!



Hace tiempo que no le daba cariño a este blog por pura vagancia y porque ya nadie lee blogs. Pero hay veces que ocurren magno-eventos que uno no puede ignorar, en este caso fue la premier de Reggaeton: The Movie. Una película que falla en todo lo que es importante en una película pero consigue fondos de cuanto sitio hay.

Vamos con las cosas más importantes primero. El 70% de la película es doblada, al parecer no saben lo que estaban haciendo y tuvieron que grabar voces aparte y ponérsela por encima a la mayor parte de la película. Usan celulares viejos y beepers para que vean que la película es de los 90, aunque el resto de las cosas te demuestran que están en ésta época. Es un revolú donde editan sin ningún sentido de continuidad y todas las historias se pierden (por todas las historias quiero decir las 345 que trataron de contar).

Antes de empezar, 2 cositas importantes. 1. Aquí hay spoilers de lo que ocurre en la película,  si no le gusta, no lo lea. 2. Voy a escribir los nombres de los reggaetoneros que aparecen en mayúscula para que encuentre a su exponente favorito haciendo un ridículo más grande que Memo y Vale al copiarle un CD entero a Method Man. 3. Me disculpan si no recuerdo todos los detalles, luego de una experiencia así de traumatizante estuve deprimido. 4. No soy bueno en matemáticas.

Comencemos:

Primero anunciar los auspicios de Oro Centro, Kress y la Corp. de Cine de Puerto Rico, porque esto te hace ver bien profesional y eso.

Empezamos en un caserío (QUE SORPRESA INNOVADORA!!!) en donde están un montón de gente con drogas en mano y armas largas (porque en el caserío no se hace más ná, verdad?).  En una esquina hay unos muchachos y llega Pendejo #1 (Creo que es Jai o Travis su nombre pero ‘Los Pendejos’ suena mejor) y empieza a improvisar. Mientras esto ocurre vemos a unos militares haciendo planes para atrapar a toda la organización llamada “Estrella O” lo que fue un presagio de lo más nice para todo el mundo en ésta película. Digo militares porque no tenían ninguna insignia de policía y todos estaban de verde opaco. Entre los militares estaba PAYI y el muchacho que hace los anuncios de “Ay yá” el cuál su nombre se me escapa y asumo que no salió mucho para no opacar al resto del elenco.

Luego los enseñan entrando y arrestando a todos en el caserío, entre ellos RUBEN SAM, FRANKIE BOY, OG BLACK Y GUELO STAR, so ya sabemos que lo que hay aquí son superestrellas. Afuera del caserío están FRANCO “BARBARUBIA” EL GORILA, KENDO KAPONI Y POLACO (quién fue increíblemente el mejor actor de la película)

Al terminar ésta excitante secuencia nos movemos a NY donde Sorian, interpretada por el cuerpo de Natalia Rivera (sigan leyendo y sabrán por qué), donde se despide de su padre que es estadounidense para ir a Puerto Rico. Esto sorprende ya que Natalia tiene un inglés pasable y su padre americano tiene ingles de puertorriqueño también.

Luego nos movemos a una barbería donde al parecer recortan gente que ya está recortada, ahí encontramos a Pendejo #2 (estoy siendo innecesariamente cruel con este personaje, quien es el único que no odias en toda la película) junto al dueño de la barbería, GRINGO (con quien no voy a ser cruel ya que no hizo nada mal) y obviamente también está el estereotipo homosexual porque eso siempre es super jocoso verdad? Afuera de la barbería están Sabio y Andro ( dos que no componen ná, como la mayoría de los personajes en esta película)

Luego volvemos con Soriann, que llega al aeropuerto, le regalan un CD player por ser rubia y linda y se monta con su tía quien dice que va para Oro Centro a que le den buenos chavos por unas cosas que va a empeñar (Way to go! Mr. Cash). Cuando se va a ir dos empleados del aeropuerto le vacilan su carro, entre ellos YAGA.

Cuando llega al caserío se la ligan los que están jugando dominó frente al edificio entre ellos ALEXIS, quién le ladra. Aquí conocemos a su prima, una colorá que creo que ni nombre tiene porque si lo mencionaron una vez es mucho, bien carnepuerca y se vá.

Luego vamos a donde Victor, quién es productor y se levanta por la mañana a saludar a su esposa, interpretada por Saritza Alvarado (quién tampoco merece mucha crueldad porque no fue ridículamente mala como el resto de la película) y comenta que los billes se están acumulando.

Les parece un revolú hasta ahora? Porque lo es.

Luego vemos que Soriann se va en guagua a buscar una escuela de baile, pero por alguna razón primero se va a la playa donde se la ligan DE NUEVO y le ofrecen marihuana, entre los vendedores está CAVALUCCI. Ella los ignora y se vá a un circulo de baile donde CHELO (si, el del chacha)  tiene underground en un boombox y se pone a bailar. Esto nos trae un montaje de baile que se puede describir así: CULO, TETA CULOCULOCULO, TETA CULO TETA, CULO.

Mientras este culofest ocurre, llega CHEZINA con unas chapaletas a comprar pasto y lo detienen unos tipos que dicen ser policías y les roban el pasto. Esta escena no tiene ningún sentido, pero vale la pena que esté en la película solo porque Chezina cierra la escena gritando “GUARDIA CABRÓN” y arranca a correr.

Luego los policías ven el culofest ocurriendo, y dicen que lo quieren parar y pegan un tiro al aire para que todos se vayan. Al parecer los guardias son demonios anti-diversion. Luego de correrle a un disparo, Soriann se pone feliz y baila encima de una fuente sin razón alguna.

Luego del disparo y bailar en la fuente, llega a un estudio de baile donde está GUILLE (sí, el de entrando por la cocina) y hace lo que siempre hace(La Gran Popeya). Ella pide bailar underground, el pone reggae y ella se vá.  De nuevo, no se por qué existe esa escena pero pues, ya es costumbre aquí.

Ella vuelve a la casa y ve a su prima bailando underground, su prima reacciona bien carnepuerca y le cierra la puerta en la cara. Luego se toma muchas pastillas, se arrebata y se duerme.

La prima carnepuerca luego se da cuenta que Soriann quiere bailar underground y se la lleva a una disco. Se encuentran con un grupo rival y culean competitivamente. Es como Step Up pero con nalgas. La prima baila primero pero luego le da un dolor de espalda y se quita, so Soriann se pone a bailar. Todas bailan mejor que el personaje de Natalia Rivera pero como es la protagonista, ella gana. Se encuentran con ‘Los Pendejos’ y bailan con ellos toda la noche. Estos las llevan a la casa y los lambones de Kendo los ven.

Llegan a la casa y la prima está borracha y le saca en cara a su mamá todos los problemas en la casa (El esposo de su mamá le pegaba, nunca le dijo te amo, le daba toda la atención a su hermano, su papá murió de una enfermedad etc.) La mai le da una galleta y todas lloran. Soriann consola a su prima pero para consolar a su tía espera al otro día porque pues, ella es muy linda pa estar consolando a todo el mundo a la vez.

Volvemos a Victor quien va para un party a ser Dj porque el personaje de Kendo le consiguió el guiso. El bouncer no lo reconoce y por alguna razón se enreda a pelear con el bouncer y coge galletas. El va a donde Sabio y Andro que están con Kendo y le dice que vayan con él. Kendo le habla como Kendo habla y él se va sin los muchachos.

Luego en su casa, Saritza le reclama por los golpes y llega Sabio a darle dinero que ofreció Kendo. Victor, como es tremendo hombre honrado (aunque se enrede a pelear con bouncers sin razón) le niega el dinero. Por esa razón Polaco, quien está afuera se baja del carro y jarta a la casa a tiros que irónicamente le dieron a Saritza y Victor llora.

Kendo llega a la barbería y le dice a Pendejo #1 que lo visite en el caserío. Gringo le dice que es un pescao pero a Pendejo no le importa pues… porque es un pendejo. Llega al caserío y Kendo le da una pela.
Al rato lo encuentra pendejo #2 y se lo lleva al hospital donde está Victor cuidando a Saritza. Ah, un productor y unos artistas se encuentran en el hospital. QUE PASARÁ?

Luego de la pelea, la prima carnepuerca se lleva a Soriann a bailar a un estudio donde enseñan underground y hay otro montaje de baile CULO, TETA, CULO etc.

Aprenden a bailar y se juntan con ‘Los Pendejos’ para un talent show que es evaluado por ZION, LENNOX y sobre todo EL SEXY BOY!!!!!!!!!!!!!!!!!! Yu nou da!

‘Los Pendejos’ganan la competencia, Saritza se sana y al parecer todos viven cool para siempre. Soriann aprendió a bailar? Nunca lo vas a saber porque cuando están cantando suben a la tía a la tarima a bailar y ella cubre todo ese performance.

Estoy seguro que se me perdieron un montón de detalles, los que voy a poner en bullets porque soy vago y si no lo hago esto sería aún más largo.

  • Yomo TAMBIÉN se liga a Natalia y dice que le dejaría caer to el peso. JA! Porque es Yomo. Get it?
  • La tía tiene un hijo en Irak que se muere por alguna razón. Que tiene que ver en la historia? Nada
  •  El personaje de Saritza Alvarado está preñá y pare al final para que tengan un elemento de extra drama.
  •  Saritza Alvarado, Gringo y Polaco merecen 0 odio o desprecio de mi parte. El personaje que tenían lo hicieron bien. (Saritza llorando no me convenció pero eso es más por preferencia)
  • Mencioné que a Soriann la interpretaba el cuerpo de Natalia Rivera porque estoy seguro que de cuello pa’ abajo tiene más tiempo en pantalla que su cara.
  • La prima carnepuerca tiene un bebé de Kendo.
  • Kendo mata a  un tipo ahí en una barra.
  • Kendo repite las cosas. Por ejemplo: *Voz de Kendo* "NO TIENES QUE ESTAR PENDIENTE A ESAS COSAS, NO ESTES A ESAS COSAS PENDIENTE"
  •  La mamá de Soriann es interpretada por Glerys, quien tiene el peor inglés de la película.
  • Ellos pretenden que sean los 90 en la película pero ningún traje de baño está hasta el ombligo. Me decepcionó.
  •  Bebé Maldonado salió por 10 segundos. Como actriz es tremenda modelo.
  • DIVINO Y BABY RANKS salen grabando un vídeo y TAMBIEN se ligan a Natalia Rivera.
  • A Kendo lo atrapan los Payimilitares en un gimnasio por alguna razón que nunca dicen. El oficial que lo arresta es nada más y nada menos que PEDRO PREZ.
  •  Kendo en el gimnasio le estaba dando para bíceps con un dumbbell de 2 libras, mientras habla con MARCOS IRIZARRY.
  • BIG BOY sale de extra y da hasta pena.
  • Estoy seguro que se me olvidó uno que otro reggaetonero pero creo que reconocí bastante.
  • Encuentro chistoso que mucha gente se queja que tiene un estereotipo de todo el que escucha reggaetón, esta película refuerza ese estereotipo.
  • BONO: Se me había olvidado que salieron haciendo de otros bouncers RANKING STONE Y CHICANO!!!!!


Pues, ahí tienen, esa fue la odisea de ver Reggaeton The Movie. Si no fuera por el humor que no fue intencional, la película de Miguelito sería mucho mejor. Aquí ven el dinero que malgasta la Corporación de Cine de Puerto Rico. No apoyen el cine local porque es local. Apoya lo que es bueno sin importar de donde sea. Por favor, no quiero hacer este tipo de reseña más. Mi alma se corroe cada vez que me tengo que sentar a ver semejante tipo de atrocidad. Es como ver a un familiar deteriorarse por un cáncer.


Si te gusta el reggaetón, no hay problema. Si te gusta esta película, no sé que pensar de ti.

Sunday, March 11, 2012

Sie7e: ____________________________________

Demostrando el numero de veces que he cagado mientras miro la foto


El titulo tiene una razón de ser, no encuentro palabras para describir a esta “bandita”(?) Un sentir de odio más difícil de llevar a palabras que una transcripción de una entrevista a Tito Trinidad. No es como el pasado caso que ya cubrí de la película de Miguelito (que llega a un punto que da risa en su mediocridad), pero un sonido que me hace dudar si hay un Dios, y si lo hay, por que permite que yo sufra de esta manera.

La música es… ¿Hay algún adjetivo de una sola palabra peor que “mierda”? es una combinación de canciones que he escuchado miles de veces por radio pero tiene algo diferente. Un poco de extracto de vainilla con verrugas que causa que sea un poquito más mierda que el resto. Son tan basura que su música me causa daño físico y emocional solo escuchando a un AmosMoralesico DJ anunciando que viene. Al comenzar a escuchar esos gemidos de alce bellaco traducidos a guitarra me entra un deseo de ser la victima de unos hillbillies en un monte a la Deliverance. (Squeeeeeeeeeee) Al entrar la voz ya estoy en el suelo ya que mi cerebro (por mas evolucionado que yo piense que este) no esta hecho para aguantar ese tipo de dolor espiritual que haría que un testigo de Jehová deje de creer.

La actitud, SU actitud, lo que le quiere vender al público su portavoz es lo mas insoportable que he tenido la mala suerte de haber estado alrededor de. Esa actitud de MUCHA CACA BUCHA que quieren vender no se las come nadie. Mucho menos el look valijagitanesco y apestoso típico de un muchacho que anda por toda la universidad con una guitarra pensando que se va a llevar a todas las nenas siendo el mas “artístico” haciendo una putanesca (ya se me están acabando los adjetivos pero eso suena feo aunque creo que es una salsa) imitación de Enanitos Verdes o Mana (dos bandas que no me gustan pero no tengo odio hacia ellas).

(Uso exagerado de paréntesis)

Ahora, o sea, hace poco, leí la noticia de que ahora sacara su línea de camisas con mensaje positivo. ¿Quién carajo quiere una camisa con mensaje positivo? Eso esta debajo de “standup comedy cristiano” en cosas que quiero presenciar antes de sufrir Alzheimers y ser una molestia para mis futuros hijos. Estas camisas tienen mensajes como “Tengo Tu Love”, “I’m sorry but I love you”, “Love Ta77oo” y “No so loca, soy feliz”. Cuando lo piensas bien, ninguno de estos pendejos mensajes son positivos solo una excusa pendeja para hacerme pensar en esos sonidos que hacen que un infarto suene como una deliciosa proposición. ¿Por que carajo no poner mensajes positivos de verdad antes de poner una promoción extra para tu mierda de disco y su mensaje que desde el 1955 se ha escuchado 1,234,564,234,765,956,345,435,435,234,958.0453456 veces?

Yo espero que en este distinguido y elegante blog no me aparezca alguien en los comments a defender a tal abominación. Porque lo único seguro en la vida es la muerte, los taxes y que Siete es una mierda.